المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : بعض مهارات التواصل الإجتماعي



زهرة الأوركيد
20 Jun 2003, 11:02 PM
من منا لا يحتاج إلى مهارات التواصل الاجتماعي؟
بالطبع جميعنا يحتاجها.. بغض النظر عن المستوى التعليمي أو مستوى الدخل أو المهنة أو السن؛ نحن نحتاج إلى المهارات التي تمنحنا الثقة بالنفس والقدرة على التخفيف من قلق الآخرين عند التعرض لمواقف حرجة. كلنا نذكر تلك التوجيهات التي كنا نتلقاها في طفولتنا، مثل: "لا تتكلم مع الغرباء" و"السلامة خير من الندامة"، والتي قد تشكل عندنا في فترة لاحقة حواجز من شأنها أن تحدّ من مهاراتنا الاجتماعية في التواصل مع الآخرين..

إن الانتقال إلى دور قيادي على مستوى العلاقات الاجتماعية؛ من تعريف الآخرين بالنفس، وتعريف الآخرين ببعضهم، والمبادرة في فتح الحوار في جلسة ما (ببساطة "كسر جمود الجو العام")، قد يحمل معه جانباً من المجازفة.
ورغم أن الالتقاء بأناس جدد يسبب لمعظمنا شعوراً بالحرج، إلا أنه باستطاعتنا تجاوز ذلك بسهولة من خلال تطوير المهارات التالية:
1- التعريف بالنفس:
أول خطوة في الوصول إلى الثقة بالنفس تكمن في قدرتك على تقديم أو تعريف الآخرين بنفسك عند لقاؤك بهم للمرة الأولى. والمسألة غاية في البساطة.. امش باتجاه أحدهم مبتسماً وانظر إليه، ثم قل: "مرحباً، أنا (فلان)". ومن يتبع ذلك سواء في مناسبات رسمية أو غير رسمية، وبغض النظر أكان شاباً أم كبيراً في السن، سيكون قادراً على تشكيل صداقات بشكل سريع. مد يدك واظهر مودتك..
وبالطبع هذا لا يعني مطلقاً أنه يمكنك تجاوز حدود اللياقة وإبداء الكثير من الحميمية؛ فمن شأن هذا أن يثير اللغط والشائعات في لمح البصر. ومن الضروري أيضاً أن تكون واثقاً من رغبتك في لقاء الطرف الآخر.
2- التعريف بالآخرين:
بعدما تنتهي من التعريف بنفسك، سيكون عليك تقديم صديقك الجديد إلى الآخرين.. وهنا، لابد من مراعاة القواعد الآتية: -
عند التعريف بشخصين يجب الانتباه إلى ذكر اسم الشخص الأهم أولاً؛ أي ذكر اسم الشخص الذي يفترض أن يلقى الاهتمام الأكبر من المجموعة.
- يتم تقديم الشخص الأصغر سناً إلى الأشخاص الأكبر منه سناً.
- يتم تقديم الموظفين إلى المديرين.
3- مهارات المحادثة:
بعد الانتهاء من التعارف ننتقل إلى كيفية البدء في حوارات مع الآخرين.. فبعد بضعة تعليقات مختصرة يحين وقت الحوار الحقيقي.. لكن كيف؟
يحب الناس - عادةً - التحدث عن أنفسهم، وكل ما تحتاجه هو طرح بعض الأسئلة على الآخرين في الوقت المناسب كي تجرهم إلى ذلك، لكن هنا يجب الحرص على أن تكون الأسئلة المطروحة تتناسب مع طبيعة اللقاء، والابتعاد عن طرح قضايا حساسة) مثل السياسة، الدين، الصحة، المال ... الخ).
إن إطلاعك على آخر التطورات في مختلف الميادين - من خلال الجرائد والصحف والنشرات الاختصاصية - له أن يمدك بموضوعات جيدة لحوارات متنوعة. يحتاج الأمر إلى بعض الجرأة، لكن القارئ الجيد والمطلع بإمكانه محاورة أي شخص في أية مناسبة.
والآن، بعد أن تمكنّا من فتح الحوار، من المهم معرفة كيف ننهيه.. كل ما عليك فعله هو أن تقول: "عذراً، سررت جداً بلقاؤك.." ويمكن إضافة "أظنني أرى (زوجي، عميلي، مديري ...الخ)".
3- الانتقال من حالة "الضيف" إلى حالة "المضيف":
إذا كنت مدعواً إلى حفلة استقبال أو اجتماع عمل، تكون أنت الضيف، لكن أن تتمكن من القيام بدور المضيف فهذا شيء رائع حقاً. يكون "المضيف" (سواء كان شخصاً أو أكثر) متفائلاً وحماسياً، بحيث يقوم بتعريف الآخرين بنفسه، يعرِّف الآخرين ببعضهم ويستخدم مهارات الحديث ويدير اللقاء بشكل جيد.. إضافة إلى ذلك، فإنه يعكس ثقته بنفسه وطبيعته القيادية من خلال مهاراته الاجتماعية. ورغم أنها قد لا تكون من طبيعته، لكن باستطاعته أن يجعل سلوكه الرفيع ودماثته يبدوان حقيقيين عندما يفضِّل الآخرين على نفسه. أما "الضيف" فيكون متردداً في الاختلاط مع الآخرين، ينتظر جانباً كي يقدمه المضيف إلى باقي الضيوف. إنه ينتظر المبادرة من الآخرين، ويفتقر بشكل عام إلى الجرأة والمبادرة. ويمكن أن يفسر الآخرون تصرفه هذا على أنه تكبُّر أو إنطوائية.
التصرف "كمضيف" يتطلب منا الخروج من دائرة راحتنا الخاصة، ومحاولة تقديم الراحة للآخرين بعيداً عن الأنانية بحيث ينظر الجميع إلى أولئك " المضيفين" على أنهم قياديين وواثقين بأنفسهم، ويتمنون ضمناً أن تكون لديهم القدرة مثلهم على نشر السرور والراحة في تلك الملتقيات.

إن اتباع تلك الخطوات الأربع يمكّننا فيها "كسر جمود" مثل هذه الملتقيات- أكان هدفها العمل أو الترفيه. وإن القدرة على التواصل مع الآخرين ببعض المرح والانطلاق هو مظهر من مظاهر السلوك الجيد الذي يتمثل في تحقيق الراحة للآخرين بتفضيلهم على أنفسنا. ربما يتطلب التحول من سلوك "الضيف" إلى سلوك "المضيف" أو المبادرة بتعريف الآخرين بأنفسنا جهداً خاصاً، إلا أننا بالتمرين، سرعان ما سنمتلك الثقة بأنفسنا التي كنا نحاول تصنّعها أمام للآخرين.

تمنياتي للجميع بالتوفيق


تحياتي
زهرة الأوركيد

ملاحظه : الموضوع منقول

همّام
21 Jun 2003, 01:07 AM
شكرا لك اختنا زهرة الأوركيد

وفي تلك الخطوات الاربع بعض الحل
لكن يصعب تطبيق بعضها في مجتمعاتنا أو على الاقل بعض المناسبات لدينا
ربما تتناسب كليا للمجتمعات الغربيه او الى حد ما للمجتمعات المنفتحه
وما دمنا نخضع لبعض قواعد (الشيبان) واستخفافهم ببعض التصرفات ومطالبتهم بالثقل والعقل والتحفز دائما خاصة في حضرة الاجانب والحذر من النقد
سيبقى تطبيقها صعب علينا على الاقل في المناسبات الرسميه والتي ينبغي ان تستغل لبناء جسور من التواصل الاجتماعي والتعارف

زهرة الأوركيد
21 Jun 2003, 01:17 AM
مرحبا أخ همام
ومشكور ع المرور والرد

فيني أفتح مجال للنقاش؟؟

الطرق هذي يمكن تصعب في المناسبات الرسمية والرسمية جدااا
لكن فعااااله في المناسبات العادية واللي يمر فيها عليك غرباء بعدد قليل لا يتجاوز العشره
أما قواعد الشيبان ( ربي يحفظهم ويبقيهم لنا ) فسهل جدا نتجاوزها ونغير رأيهم فيها بشوية NLP إذا هي مرت عليكم
بكلمتين حلوين وكم محاولة إقناع وإصرار حتلاقيهم يشجعوك على الظهور للمجتمع هذا إذا ماخلوك في الواجهه على طوول :)


تحياتي لك
زهرة الأوركيد

رفحاوي
21 Jun 2003, 01:48 AM
ام الاوركيد ... نقل حرفي لفكر غربي ... وللاسف اننا نهزا من عاداتنا وتقاليدنا ونعتقد اننا بذلك بلغنا الحضارة !!! كل ما ذكرتي ( او بعبارة اصح نقلتي ) غلط بغلط ... وساعلق على بعض ما نقلتي :

قلتي ( كلنا نذكر تلك التوجيهات التي كنا نتلقاها في طفولتنا، مثل: "لا تتكلم مع الغرباء" و"السلامة خير من الندامة"، والتي قد تشكل عندنا في فترة لاحقة حواجز من شأنها أن تحدّ من مهاراتنا الاجتماعية في التواصل مع الآخرين.. ) ...وهذا غير صحيح ابدا فعندما نكبر لا تكون بيننا وبين الناس عقدة بل بالعكس نتخاطب ونبتسم مع اي انسان حتى لو تقابلنا في السوق او اي مكان ... لكن الغرب ( تكرمون ) من الصعب ان تتخاطب مع احدهم ان لم يكن بينكم عمل او دراسة ويكون الكلام بحدود .

قلتي ( إن الانتقال إلى دور قيادي على مستوى العلاقات الاجتماعية؛ من تعريف الآخرين بالنفس، وتعريف الآخرين ببعضهم، والمبادرة في فتح الحوار في جلسة ما (ببساطة "كسر جمود الجو العام")، قد يحمل معه جانباً من المجازفة. ) ... وهذا غير صحيح ايضا فلا يوجد لدينا جمود ومن سابع المستحيل ان تجد مكانا لا يوجد فيه نقاش ... بينما صعب تجد الغرب يتكلمون مع بعض .

اتركوا عنكم الفلسفة وهالمصطلحات الغربية واللي لو فيها خير كان نفعت اهلها قبلنا .

زهرة الأوركيد
21 Jun 2003, 02:19 AM
أهلا وسهلا بالأخ رفحاوي
أستانس لما الحوار يدور والموضوع ينشط يارب يخليك

أول شيء ممكن تهدي ... وتشرب كاسة عصير عشان صحتك :)
وخذ استرخاءه بسيطه حتى نتناقش بهدوء وجديه ومن دون تعصيب

احنا صحيح نبتسم لما نقابل أحد واحنا ماشيين بس ما بنتكلم معاه بالساهل
وحتى لو تكلمنا ما بنتكلم بثقه وجرأه ,, تلاقي الواحد يتلعثم أحيانا وساعات تكون ردوده في حركات بدال النطق
ماأنكر أنو للجسم لغة وممكن توصل المعلومه بس مش دايما
ثم قول لي قدايش فيه شباب الأيام هذي بيعانوا من الرهاب الإجتماعي؟؟ كثير
وبسؤال لطبيب نفسي ممكن تتأكد
طيب ,,
كمان شوف الأطفال لما بتكون بزيارة مابيتفاعلوا مع بعض بالساهل وتلاقي الصغير لاصق بأمه على طوول
ساعات حتى في زيارات الأقارب بتلاحظ الشيء هذا..
خذ مناسبة بتجمع ناس مش دايما بيشوفوا بعض ,, ايش بيصير " أهلين كيفكم ايش أخباركم كيف الأولاد كيف الصحه والذي منه " وخلاص،، تلاقيهم ساعه بيسألوا من الأسئلة هذي وبعدين يملوا ويسكتوا..وكمان شويه يرجعوا يعيدوا سلاماتهم!!
طيب ليه مافيه حوار حقيقي ,, ليه مافيه طرح لمواضيع بتستاهل,,؟؟
طيب ,,
خذ مثال ثاني في مجال الدعوه
الداعية ( بعضهم .. مو الكل ) تلاقيه مو عارف يدير اجتماع أو مناسبه ,, مو عارف يشد اللي حوله لمحادثته ونقاشه
طيب ,,
لما نقول الجمود العام نقصد الطريقة التقليدية في الإجتماعات والمناسبات مابنقصد أنو المجلس يكون مشهد صامت!!
مستحيل تلاقي مجلس صامت خصوصا لو فيه عنصر نسائي :)

والكلام اللي نقلته فوق هو بداية الطريق إلى القيادة

مابقول زي العالم اختلاف الرأي لايفسد للود قضية ,,,
أقول اختلاف الرأي هو طريقنا للوصول إلى الصواب
تحياتي لك
زهرة الأوركيد

هرطمان
22 Jun 2003, 02:18 AM
زهره انا مع المشرف همام رايه اعجبني
واخوي العزيز رفحاوي تراه صريح جدا بس قلبه طيب
مداخلتي معكم ستقتصر على بعض المواقف
وتذكرت مواقف كثير لاصدقائي وبعضها لي :D
يروي احدهم واخوته نفس المعاناه اذا جو رجال وجلس يقهويهم قال ابوه قم رح داخل هاذا مع التلطف والا الغالب رح لمك :mad:
والا اذا سولفت على السليقه صغير وقالك ابوك بس ولا كلمه لا تكلموا الرجال عيب تسولف :-/

وموقف لواح ايام رفحا القديمه جاء ولد عمهم لهم وقت الغدا جاي يدور اللعب
المهم قلطوا الغدا وقاله عمه تعال تغد قال ما ابيه
تعال ولا وتعال ولا
قام العم وكفخ الولد تكفيخ وجاء الولد ياكل واليدام الدموع لياما شبع
شفتي كيف الحريه والتعبير حتى عن بطنك

واختم بموقف لاحد اصدقائي وهوطريف جدا جدا
يقول انا كان ابوي اذا جوه ناس ويبي يسولف يطردن بس يوم كبرت وحضرت السوالف اكتشفت ان ابوي كذوب :) وكان يصرف حتى لا اندفع بطفولتي واكشف المغطى
وكانت الطردات المتلاحقه بعد ان صححت له بعض المعلومات في قصه صارت له وانا معه :cool:

رفحاوي
22 Jun 2003, 02:50 AM
الاخ الغالي / هرطمان

لا انكر ان بالجيل السابق عيوب ولكنهم طلعوك وطلعوا امثالك من اهل الخير ...ولكن مقارنة بالجيل الحالي افضل الف مرة ...

شف عيال هالوقت ما تفرق بين الولد والبنت ... الولد يجيك ناعم ووجهه بارد واخبل منه مافيه ... والبنت قاصة شعرها كانها ولد وشغلها زينة وسوق ومن هالامور التافهة مثلهن ... اخي الكريم اذا اردنا ان ننتقد غيرها فيجب ان نصلح انفسنا او على اقل تقدير ان نكون افضل منهم ...

الاخت / ام اوركيد

يبدو انك تتكلمين عن مجتمع نسائي او مجتمع على احد البحور والذي يعتبر بعيد كل البعد عن المجتمع الرفحاوي ... فاعتذر لك عن مداخلتي السابقة وكملي نقاشك فلعلك تجدين حلا لكم.

زهرة الأوركيد
22 Jun 2003, 07:23 AM
أخ هرطمان
أهلا فيك و ف مداخلاتك والحاجات هذي تحصل في كل مكان مش بس ف رفحاء

أخ رفحاوي
أنا بتكلم عن حاجه لمستها ف الرياض و ف الشرقية و ف بلدي .......

يعني بتبقى رفحاء لوحدها مافيهاش ؟:-/

ويارب يخليك


هرطمان
نسيت أقول لك أنا بحب النقاشات العقلانية ومابزعلش منها بس ماتوصلش للضرب والزعيق:D

تحياتي
زهرة الأوركيد

هرطمان
22 Jun 2003, 12:20 PM
السلالالالالالالالالالالالام

اخوي رفحاوي انا معك على طول الخط
وترى تبع الشيبان يعجبني ويعجبوني لو حتى بقوة الراس وصلابه الراي
يا حبي لهم
وصحيح طلعوا ناس وتربيتهم من ناحيه الرجوله والخشونه ما عليها كلام

لاكن من ناحيه توسعه دوائر المعارف والتلصق الي يسمونه الحين دبلوماسيه هاذي لا تدورها عندهم


اختي زهره الاوركيد
بداية :2mad ثم :vmad

اي نو وفهمت بس ترى طبعي كذا احيانا على قولة اهل الكويت ادش عرض

اختي عندنا لو كل ما لاقيت واحد قلت له انا فلان ربما يجيك رد ما يخطر لك على بال
او تتخذ سخريه وتعليقات من الشله لان ما عندهم دلع
لاكن للامانه اذا كان بالمجلس اجناب يعرف المعزب بعضهم على بعض او احد مرافقي الضيوف
والان الشباب عند السلام خاصه المثقفين ( مو مثلي) يعرفون بانفسهم
انا اعرف بنفسي لكبار السن اما الصغار ما اعطيهم وجه
وصراحه اشوف فايده
وبعض الاصدقا بالرياض اصبح الامر عندهم عادي جدا ولا فيه حرج والملتزمين حتى عندنا يعرفون بانفسهم وبعضهم


:D تخيلي وجه الواحد وانا اعرف باسمي واقوله اخوك هرطمان :p

رفحاوي
22 Jun 2003, 02:52 PM
اخي الغالي / هرطمان

قلت ( اخوي رفحاوي انا معك على طول الخط ) ... ارجو عدم الزعل واسمح لي ان اعارضك وامل ان لا يؤثر في نفسك الشامخة شموخ دلة شارع الاربعين ... فلن اتركك حتى لو انتهى الخط فساواصل معك ان شاء الله .

احب ان اجدد اعجابي الشديد لما تكتب وامل ان تزداد رقيا وان لا تنظر لمن سقط في مهاوي التفاهات .

الاخ / ام اوركيد

اجدد اعتذاري لك ... فمجتمع الرياض ليس احسن حالا من البحور العجيبة ... فكل هذه المناطق يندرجن تحت صنف المجتمع المتدهور المتهافت على الامور التافهة للاسباب التالية :
1. الكرم يكاد يكون معدوما .
2. لا توجد علاقة بين الجيران .
3. لا يوجد ارتباط اسري وخاصة بين الاخوة .
4.لا يعرفون اغاثة الملهوف .
5. نفوس شينة .
6. الرجولة المعدومة والراي والقرار بيد الحريم .

حقيقة ارجو المعذرة لاني لم اصفهم وصفا تاما لان الوقت لم يسعفني .

المجتمع الرفحاوي ... مجتمع كريم شهم يعجز الانسان عن وصفه او حتى اعطاؤه حقه... لا اقول انه مثالي لانه تاثر بمن جاؤوه من المجتمعات السابقة الذكر.

الى مجتمع رفحاوي مشرق.

المزيونه
22 Jun 2003, 03:08 PM
اختي زهرة اوركيد انتي رائعة
والجماعه معهم حق بالنسبه لتقبل مجتمعنا



هرطمان + رفحاوي
الى متى وانتم تعاندون ليش ما تجربون تخلون الراي بيد الحريم
صدقوني تعيشون بسعاده وترتاحون
او افعلوا مثل بعض الدول يوم للنساء وشوفوا ممكن تخلونها طول العمر:)

زهرة الأوركيد
22 Jun 2003, 04:07 PM
أهلا فيكي ستي المزيونه
وتسلمي ع التشجيع والرد الحلو
بس أنا مابطالب أنو الرأي يكون بيد الست الراي الصواب بندور عليه ونعمل فيه من مين ماكان


الأخوين الغاليين المتواصلين مع موضوعي
ولافاهمه أي حاجه:-/
ممكن توضحوا

رفحاوي
22 Jun 2003, 10:49 PM
الاخت / المزيونة ...

للاسف بدن الحريم يتجران ويفرضن رايهن وصرنا اقرب ما نكون للسواقين بس الفرق بيننا ان معنا بطاقة وما ناخذ راتب ... فيه مثل جديد اخترعته لرجال هالوقت ( ظل مرة ولا ظل جدار )... صرنا ندربي روسنا ورى الحريم ونسالهن وش رايكن ؟؟!! ووش نسوي ؟؟!!

الاخت / ام اوركيد ...

مانتي فاهمة الموضوع وامتحنتينا تعليقات ومناقشات ... اجل وشلون لو كنتي فاهمة ؟؟!!

زهرة الأوركيد
23 Jun 2003, 01:00 AM
مش مش فاهمه يعني مش فاهمه وأنا مش بجرجركوا ف الكلام

بس المشاركه الأخيره مش واضحه بالنسبه لي
:rolleyes:


تحياتي
زهرة الأوركيد

رفحاوي
23 Jun 2003, 12:32 PM
الاخت / ام اوركيد ...

مدري اي مشاركة اخيرة تقصدين ... لكن ابي اختصر لك رايي ... اقصد ان المجتمعات المختلطة زي الرياض وجدة والشرقية مجتمعات تعبانة ولا توجد بها العلاقات الاجتماعية القوية ... لكن المجتمع الرفحاوي الكريم الابي غير .

زهرة الأوركيد
23 Jun 2003, 01:04 PM
يااااااااارب يخليه ليكم
واضح أن حميتك ليه كبيييييييييييره جدا


تحياتي
زهرة الأوركي