جيت المكان اللي شهد موت غالي..،محاولــه!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،


هذي قصيده بسيطه ،،ارثاء بجدي الله يرحمه ويخليه ويوسع مدخــله،،





جيت المكان اللي شهد موت غالي
................................قامت دموع العين تذرف هماليل
فقدت من فرقاه أغلـى الرجالـي
................................وصارت حياتي كل ابوها تهاويل
والقلب من بعده على نار صالـي
................................ذاق العنا والـــــــــــــــهم والويـل
هو السند هو عزوتي راس مالي
................................باسمه أباهي يوم أنا لإسمه اشيل
يكفي فراقه فـاق كـل احتمالـي
................................والا الحياة بفضل ربي تساهيـل
راح وتركنا وتيتمنا فـي هالليالـي
................................مانشتكي من نقص والا بهاذيـل
ماقـد شكينـا حاجـة للريالـي
................................نشكي غيابه شيخنا ذابح الحيـل
عساه في الجنة بوارف ظلالـي
................................ونلقاه ساكن في رفيع المنازيـل
يالله يارب السمـاء ذا الجلالـي
................................ياخالقٍ دنياي محصي المكاييـل
ترحم ×..جَـٍـٍـٍدْيَّ..× وترحم اليوم حالـي
................................من ساعة الفرقا ودمعي هماليـل
.
.




مجرد محاولة .. وأتقبل انتقاداتكم



تحياتــــي:-
اقصر طويله:!!<قصوره> :shy

هذي قصيده بسيطه ،،ارثاء بجدي الله يرحمه ويخليه ويوسع مدخــله،،

الحمدلله
الله يرحم جدك ويعافيك .

[align=center]الله يرحمه ويسكنه فسيح جناته

مجرد محاولة .. وأتقبل انتقاداتكم

الله يوفقك بدايه جيده[/align]

شكرا على القصيده ولكن عندي ملاحضه قامت دموع العين تذرف هماليل
وش معنا تذرف هماليل وشكرا...

صح لسانك


والله يرحم جدك ويسكنه فسيح جناته

اخوي او اختي فأنا لا اعرف عما اذا كنت ذكر او انثى


لكن
مثل ماطلبت انتقاد القصيده فتحمل مني النقد


لانني لااجامل احدا اذا اراد ان يرى اخطاءه من عيون غيره


طبعا القصيده جميله ومعبره وتحمل مضمون الرثاء وهذا الاسلوب هو اللذي يكون اقرب الى القلب لانه خرج من قلب


طبعا اشكرك على وفاءك لجدك وهذا الشئ تجزا عليه من رب العالمين


بالنسبه للقصيده فهي على بحر المسحوب واللذي يعتبر من اسهل ابحور للشعر لذا اغلب الشعار يكتبون على هذا البحر


طبعا وجدت في قصيدك نوعين من الاخطاء الشعريه .

النوع الاول: بالوزن

ونجد الاخطاء في الابيات التاليه

(انا سوف اوضح اين مواضع الاخطاء اما بالنسبه للتعديل فأن الشاعر هو من سيقوم به لانني من عادتي ماأعدل على اي قصيده ليست لي)


الابيات التاليه هي اللتي فيها الخلل بالوزن:

والقلب من بعده على نار صالـي
................................ذاق العنا والـــــــــــــــهم والويـل


وبالاخص في الشطر الثاني حيث يوجد ثقل ولا يمكن ان تلحن الشطر الثاني مثل الاول طبعا اعتقد ان الشطر الثاني ينقصه كلمه خفيفه ليكتمل لوزن

راح وتركنا وتيتمنا فـي هالليالـي
................................مانشتكي من نقص والا بهاذيـل


طبعا يوجد خلل بالوزن في الشطر الاول اعتقد ان هناك زيادة كلمه و تشديد اخل بالوزن





ترحم ×..جَـٍـٍـٍدْيَّ..× وترحم اليوم حالـي
................................من ساعة الفرقا ودمعي هماليـل



يوجد خلل بالشطر الاول واعتقد انه لابد من اضافة كلمه خفيفه او تشديد لكي يكتمل الوزن








النوع الثاني: هو تكرار القافيه بكلمة هماليل


حيث تكررت في موضعين وهذا الشي يحسب على الشاعر لعدم مقدرته على ايجاد البديل







وهذه هي الملاحظات على الاشياء الاساسيه في القصيده

طبعا نقد القصيده من حيث فكرتها او طريقة تسلسلها فهذا شئ اكبر من حجمي كناقد فأنا وددت ان أوضح الاخطاء الواضحه التي وقعت بها





رحم الله جدك واسكنه فسيح جناته


وتقبل مني خالص الود والتقدير

قمتوا تفلسفون عليها انها بنت ؟؟؟ّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّههههههههههههه هه


القصيده رائعه وصح لسانك

والله يغفر لجدك ويسكنه الجنه

على فكره:

ملاحظات عذب القوافي اعجبتني حيل

انا ما اكتب شعر بس البيتين اللي حدد فيهم خلل في الوزن حسيت فيهم كسر وانا اقرا على طول

والبيت الثالث المفروض تكتب اسم جدها بس ماتبي توضح عشان كذا صار فيه كسر

وصراحه زين يكون فيه واحد ناقد وفاهم بالشعر لان اغلب القصايد او محاولات الاعضاء فيها
كسر وخلل

لك مني كل الشكر ونتمنى تفيد الجميع ياعذب القوافي

الحمدلله
كما قال الاخ عذب القوافي
القصيده معبّره وملاحظين عليها وعلى غيرها بعض النقص او الزياده في الوزن
لكن بعض الاعضى تأخذه المكابره عندما توجّه له بعض الملاحظات فيضعك في خانة
المقاطعه ويوجه لك اللوم على ذلك لذلك نتحاشى ابدى وجهة نظرنا لما نراه من
نقص او زياده في البيت والفكره اوصلها لنا بما يريد وعلمنا بها ولسنا مخولين للنقد
الا اذا طلب صاحب الشأن وزن قصيدته حينذاك نوضح له مانراه
انا اذكر انني نقت قصيده لأحد الاعضى قبل عام وارسلت النقد له على بريده الخاص
حتى لاتكون لديه ردة فعل اذا ارسلتها امام المتلقي ولذلك لم ترق له !
وفي الاخير ابديت اعتذاري واسفي له ولعل اختنا اقصر طويله تكون ممن يتقبلون التوجيه
الهادف لأيصالها لوضع المعنا في القافيه والوزن وان تفيد وتستفيد والقصيده جيده جداً
ورحم الله اموات المسلمين اجمعين ودمتم بخير وعافيه .

يعطيكم العافيه على انتقادتكم..


وياهديل ياوخيتي انا وش عملت لتس والله اني ما اعرفتس من اول مادخلت ذا المنتدى وانتي شانتن علي حرب وش مسوية(ن) لتس علمين ..
واذا انا اخطيت عليتس بكلمة العذر ياخيتي والله يعافيتس!!

افاااااااااااا كله ولا زعلك يا اقصر طويله ....والله انك غاليه عندي عقب هالقصيده؟؟؟؟؟؟؟

انا ماغلطت عليك بردي قاعده افزع لك اقري الرد مره ثانيه

والله اني مصفيه النيه معك ؟؟؟؟؟

واعتذر اذا صار فيه سوء تفاهم

اقصر طويل
الله يرحم جدك ويسكنه فسيح جناته
(( وانا لله وانا اليه راجعون ))
ماشاء الله عليك هذه اول محاوله وابدعتي فيها
ولكن فيه خلل في بعض القوافي او الوزن لبعض وليس كل الابيات ؟؟
فمثلا : في الشطر الاخير من البيت التاسع
قلتي : ياخالق دنياي محصي المكاييل
فكان من الافضل ان تقولي : ياخالق الدنيا ومحصي المكاييل ؟؟؟
طبعاً هذه ملا حظتي عدا الملاحظات التي ذكرها الاخ عذب القوافي لانه تطرق الى اكثر من بيت؟؟؟
و بما انك تحبين تسمعين راءينا في القصيدة فمن عندي لك درجة الجيد المرتفع وعلى هذا فاني اجيزك بقوة . وستتأهلين معنا الى المرحلة القادمة
واتمنى لك التوفيق وان تكون مشاركاتك في قادم الايام بعيدة عن الحزن والرثاء ابعده الله عنا وعنكي وعن الاخوة في هذا المنتدى

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عذب القوافي

صح لسانك


والله يرحم جدك ويسكنه فسيح جناته

اخوي او اختي فأنا لا اعرف عما اذا كنت ذكر او انثى


لكن
مثل ماطلبت انتقاد القصيده فتحمل مني النقد


لانني لااجامل احدا اذا اراد ان يرى اخطاءه من عيون غيره


طبعا القصيده جميله ومعبره وتحمل مضمون الرثاء وهذا الاسلوب هو اللذي يكون اقرب الى القلب لانه خرج من قلب


طبعا اشكرك على وفاءك لجدك وهذا الشئ تجزا عليه من رب العالمين


بالنسبه للقصيده فهي على بحر المسحوب واللذي يعتبر من اسهل ابحور للشعر لذا اغلب الشعار يكتبون على هذا البحر


طبعا وجدت في قصيدك نوعين من الاخطاء الشعريه .

النوع الاول: بالوزن

ونجد الاخطاء في الابيات التاليه

(انا سوف اوضح اين مواضع الاخطاء اما بالنسبه للتعديل فأن الشاعر هو من سيقوم به لانني من عادتي ماأعدل على اي قصيده ليست لي)


الابيات التاليه هي اللتي فيها الخلل بالوزن:

والقلب من بعده على نار صالـي
................................ذاق العنا والـــــــــــــــهم والويـل


وبالاخص في الشطر الثاني حيث يوجد ثقل ولا يمكن ان تلحن الشطر الثاني مثل الاول طبعا اعتقد ان الشطر الثاني ينقصه كلمه خفيفه ليكتمل لوزن

راح وتركنا وتيتمنا فـي هالليالـي
................................مانشتكي من نقص والا بهاذيـل


طبعا يوجد خلل بالوزن في الشطر الاول اعتقد ان هناك زيادة كلمه و تشديد اخل بالوزن





ترحم ×..جَـٍـٍـٍدْيَّ..× وترحم اليوم حالـي
................................من ساعة الفرقا ودمعي هماليـل



يوجد خلل بالشطر الاول واعتقد انه لابد من اضافة كلمه خفيفه او تشديد لكي يكتمل الوزن








النوع الثاني: هو تكرار القافيه بكلمة هماليل


حيث تكررت في موضعين وهذا الشي يحسب على الشاعر لعدم مقدرته على ايجاد البديل







وهذه هي الملاحظات على الاشياء الاساسيه في القصيده

طبعا نقد القصيده من حيث فكرتها او طريقة تسلسلها فهذا شئ اكبر من حجمي كناقد فأنا وددت ان أوضح الاخطاء الواضحه التي وقعت بها





رحم الله جدك واسكنه فسيح جناته


وتقبل مني خالص الود والتقدير

---

انا معك في الوزن ولكن التكرار في كلمة القافيه ليس تكرارا بعد البيت السابع وذلك لاكتمال القصيده وشكرا لك على النقد
وصح لسان الشاعر

صح لسانك ويرحم جدك