.. البرود العاطفي ..

[الدب الداشر]

عندما نتحدث عن البرود العاطفي بين الزوجين فنحن نفترض أن هناك قدراً من المشاعر أصلاً بين الزوجين. والحقيقة أن كثير من الناس يعتقدون أنه من العيب أن تعبر عن مشاعرك تجاه شريك حياتك فالمرأة ترى أن هذا لا يتوافق مع أنوثتها والرجل يرى في ذلك قدحاً في رجولته لذلك يبقى كل منهما يخفي مشاعره ويكتفي بالتعاطف عند المرض أو الحاجة أو تلبية الحاجيات الضرورية من مأكل ومشرب وخلافه.

والقليل من الذين يجدون مشاعراً جياشة تجاه شركاء حياتهم ويجيدون التعبير عن هذه المشاعر لا يبذلون جهداً في الحفاظ عليها أو التعبير عنها .

أن ما يحدث هو أن هؤلاء تأخذهم زحمة الحياة والعناية بالأولاد والشعور بأن الطرف الآخر متأكد من المشاعر ولا يحتاج إلى التعبير عنها.

والحقيقة أن هذا هو مصدر الخطر فالإنسان يحتاج إلى أن يسمع عبارات الثناء والإطراء والحب مهما كبر سناً أو مقاماً. والكف عن ذلك يؤدي إلى سوء الأداء في الأعمال والذبول العاطفي بين الزوجين. وهذا ما يدعو المرأة للشعور بالفراغ العاطفي والنفسي وثقل المسؤولية وعدم الاهتمام بنفسها وزينتها وهو ذات السبب الذي يجعل الرجل يغرق نفسه بالعمل والعلاقات الاجتماعية خارج المنزل وقد ينزلق في علاقات غرامية محرمة أو يفكر في الزواج من أخرى. فلا الرجل حقيقة يستمتع بكونه "أبو العيال" ولا المرأة تستمع بكونها فقط "أم العيال" فالرجل يهوى أن يكون هو دائماً فارس الأحلام مهام شاب أو كبر "كرشه" والمرأة تهوى أن تكون هي فتاة الأحلام وأن تسمع الغزل من زوجها مهما شابت شعراتها أو تجعد إهدابها.

الإنغماس في دور "أبو العيال" و "أم العيال" خطير على الحياة الزوجية والنفسية للزوجين. فلا الزوج خلق ليكون عائلاً فقط ولا الأم خلقت لتربي وتلد وتطبخ هما أصلاً رجل وامرأة ويجب أن يحافظا على هذه الصورة بكل الوسائل. ولعل الآية الكريمة التي وصفت العلاقة بين ا لزوجين بالمود والرحمة كانت أبلغ ما توصف به هذه العلاقة التي لم تتطرق إلى دور الوالدين.

السؤال الثاني هو: هل أنا وأنتَ وأنتِ قمنا بما يجب أن نقوم به تجاه شريك حيانا؟ هل حاولنا أن لا يتجمع الثلج حول علاقتنا الحميمة؟ هل تكوّن هذا الثلج فعلاً؟ هل لديك ولدي ولديكِ الاستعداد لكسر هذا الثلج وإذابته.

لنفعل.


ا. د/ عبدالله بن سلطان ...

[الدب الداشر]

البرود العاطفي.. تحول في العلاقة الحميمية يهدد الاستقرار الأسري



يؤثر على الزوجة

د.ابراهيم بن حسن الخضير
نحن الآن في بداية موسم الصيف والذي يتميز بكثرة حفلات الأعراس ومواسم السفر لقضاء شهر العسل، حتى أن بعض الشركات المتخصصة في السفر والسياحة اصبحت تعلن عن برامج خاصة لمن يريدون أن يقضو شهر عسل دون أن يتعبوا في التحضير لهذا السفر.. فشركة السياحة تهتم بكل شيء.. بعد ذلك يأتي الزواج..!!
الزواج.. هذه العلاقة المعقدة، الدقيقة، الحميمة، المشتركة بين شخصين مختلفين اختارا أو فرض عليهما أن يعيشا معاً، يقتسمان كل شيء.. المأكل، المشرب، النوم، العلاقات العائلية وأحياناً الرحيل والترحال معاً أو الافتراق في فترات بينهما عند سفر احدهما عن الآخر.

إن الزواج حقيقة علاقة صعبة تتطلب صبراً وتحملاً من الزوج والزوجة، ففي بداية الأمر يكون الأمر صعباً على كلا الطرفين، فالرجل لم يعتد على المسؤولية، فقد كان حراً طليقاً يخرج متى يشاء ويسهر انى اراد ولا يعود الى منزله الا في اوقات متأخرة احياناً، وأحياناً ينام خارج المنزل عند اصدقائه وزملائه. وكذلك الفتاة فقد كانت في منزل اهلها ليست مسؤولة - في اغلب الاحيان - عن شئ، فإذا كانت طالبة في المرحلة الجامعية أو متخرجة تعمل، فإنها تجد الامور مرتبة جاهزة عند حضورها من العمل أو الدراسة.

فالوالدة هي التي تقوم برعاية جميع من في المنزل بما في ذلك الفتاة نفسها.. وكثيراً ما تكون الفتاة غير مستعدة لتحمل مسؤوليات منزل و اولاد وزوج قد تنسجم معه أو لا تنسجم..!

إنها حياة جديدة لكل من الفتى والفتاة.. في بداية الزواج قد يكون هناك تلهف من قبل كل من الزوجين للآخر.. فتجد الانسجام والمحبة والآلفة بينهما ويشعر كلا الزوجان بأنه أخيراً وجد الحياة التي يتمناها.. وأن هذه السعادة سوف تستمر إلى ما لا نهاية، وأن غرام الزوجة بالزوج وتلهفهما عليه وكذلك كلمات الزوج المعسولة وسلوكه اللطيف سوف تستمر الى الابد..! وكل شخص يظن بأنه مختلف عن الآخرين وأن حياته الزوجية مختلفة عما سمع من زملائه او ما سمعت الزوجة من زميلاتها عن ملل الزواج ومشاكله الكثيرة.

بعد فترة قد تطول أو تقصر فإن أكثر الزيجات تصاب بما يسمى الملل الزوجي أو البرود العاطفي، وأحياناً يطلق عليها السكتة الزوجية..!!

هذا التحول في العلاقة الزوجية، والتي تنتشر بشكل كبير واحياناً تهدد الحياة الزوجية واستقرارها، امر يقع فيه الكثير من الازواج، وينتج عن اسباب كثيرة، لعل أهم هذه الاسباب:

٭ الزواج الاجباري: أي ان يتزوج شخص من فتاة لا يحبها، يفرضها عليه أهله اتباعاً لتقاليد عائلية، ويكون هناك من البداية رفض ربما من طرف واحد وربما من الطرفين. هذه العلاقة تولد ميته منذ البداية في اكثر الاحيان..! فالرجل الذي يفرض عليه الزواج من احدى قريباته ويكون هو غير مقتنع بهذا الزواج، فإنه يكون بارداً عاطفياً تجاه الزوجة التي فرضت عليه، وتشعر الزوجة بهذا البرود، وحتى حينما تحاول التقرب من هذا الزوج فغالباً يكون الفشل مصير هذه المحاولات التي تقوم بها الزوجة التي وجدت نفسها ايضاً مفروضاً عليها وليس لها حق الاختيار ولا تستطيع الرفض، كيف وزوجها لم يستطع منع هذا الزواج الذي لم يكن مقتنعاً به وهو رجل؟

إن ما يحدث من بعض العائلات من حجر بناتهن منذ الصغر لابناء من نفس العائلة او حتى لرجال بالغين من نفس العائلة، ويكون فارق السن كبيراً في بعض الاحيان، فينتج عنه عدم توافق زوجي وفارق ثقافي بين الزوج والزوجة..!

إن حديث الرسول صلوات الله وسلامه عليه «اذا اتاكم من ترضون دينه وامانته فزوجوه» فهذا الكلام البليغ الذي قاله عليه السلام، وهو لا ينطق عن الهوا.

إن الزواج المفروض فرضاً دون رضى احد الطرفين، قد يؤدي إلى امور لا يحمد عقباها.. وقد قالت إمرأة بأنها تخشى على نفسها الفتنة اذا استمرت مع زوج مفروض عليها وهي لا تحمل له أي شعور بالمودة وهو يبادلها نفس الكراهية.. بل أنه لا يتورع عن خيانتها ولا يبالي بمشاعرها.. فإذا رضيت وإلا فإن الباب يسع جمل كما كانت تقول عندما تتهمه بما يصدر منه من تصرفات تسيء لها كامرأة وتجرح مشاعرها كأنثى..! إن هناك خطوطاً حمراء يجب عدم تجاوزها في فرض آراء الأهل على الابناء والبنات في موضوع الزواج.. قد يقول شخص بأن هذا الأمر كان في القديم ولم يعد له وجود، ولكن واقع الامر أنه لا يزال موجوداً، وأن بعض العائلات لازالت تحجز فتياتها من سن صغير لابناء الاعمام او الاخوال، او ان يكون هناك صفقات بين الاهالي في تزويج الاولاد بعضهم من بعض داخل نطاق الاسرة، ويكون هذا الترتيب من الصغر، دون ان يترك أي رأي للابناء او البنات في الادلاء برأيهم في من سوف يشاركونهم حياتهم الزوجية والتي اعتقد بأنها اكثر علاقة يجب ان يكون للاتفاق فيها دور رئيس، كي يضمن على الاقل حياة زوجية مقبولة.

إن الإكراه في الزواج أمر غاية في الخطورة، لذا يجب على الأهل أن يتنبهوا لهذا الامر.

[الدب الداشر]

الرساله الاولى......البرود العاطفي بين الزوجين اسبابه..وحلوله.....
الحياه الزوجيه...هي حياة ود, ومحبه, وتراحم,....هي حياة وليده لتبادل روحي..ووجداني
وسوف تبقى ثنائية الرجل والمرأه هي الاروع حين تكون هناك محبه ومحاولة فهم متبادل
قال تعالى: ((هن لباس لكم وانتم لباس لهن ))
=================================
** تعريف العاطفه:
هي ذلك الشعور الذي يعبر فيه كلا الطرفين (الزوج- الزوجه ) بحبه العميق لطرف الآخر وتترجم هذه العاطفه
اما بسلوك فعلي.........او بكلمات تعبيريه

** اسباب البرود العاطفي
عدم معرفة الزوجه في كيفية التعامل الامثل مع الزوج فهي انسانه تفتقر
-- للكلمات الحانيه..تفتقر لاسلوب الحوار المتسم بالهدوؤ..انفعاليه ومتوتره دائما..غيوره الى درجة الجنون
-- مطالبها لا تنتهي سواء الزوج كان مقتدر ماليا.....ام لا
-- كثيرة السؤال (وين رايح؟! ليه تاخرت؟ ومتى؟؟ ))وأنا لا اقصد اهمال هذا الجانب فمن الجميل ان تحسسي زوجك باهتمامك به... ولكن لا تكوني لحوحه بالاسئله....وجافه بطرحها
-- كثيرة الشكوى واللوم
-- ادق التفاصيل حياتها تتحدث فيها امام النساء
-- والأهم من ذلك ان جمالها... رائحتها العطره.....لبسها الفتان...امام من..؟؟؟ امام زوجها !!!
بتأكيد لآآآآآآا........... فهو امام صديقاتها وجيرانها
--جل وقتها خارج المنزل..في الاسواق....وفي ....وفي ...؟؟!
((ومجرد ماترجع للبيت تغسل المكياج..... تلم الشعر....تلبس القميص....وتعود امرأة وكأنها في الستين
متناسيه ذلك الزوج المشتاق لابتسامتها النظره.......ووسادتها....))
-- ايتها الزوجه الفاضله اين هي حقوق زوجك من كل ذلك وهل يلام في هذه الحاله ان يفكر في الطلاق
او الزواج (2) او...او...كل الاحتمالات وارده

=========================================
** عدم معرفة الزوج في كيفية التعامل مع الزوجه((المثاليه التي لم تقصر في حقه ))
--فهو انسان عبوس الوجه.....عاقد الحاجبين.....صامت المشاعر.....بخيل في عطاءه المادي والمعنوي
وهو على العكس امام زملائه فهو انسان مبتسم.......حديثه لا يمل
-- قلما يحسس هذه الزوجه باهميتها.....بانوثتها.....بحبه لها

وبتاكيد لن تستمر هذه الزوجه في عطائها له مما يؤدي الى الفتور واتساع الفجوه ويحدث ما يسمى بالطلاق العاطفي
* ايضا يدخل من ضمن الاسباب
-- وجود التفاوت الفكري بين الزوجين وهذا ما يولد ميل احد الاطراف الى الصمت وعدم الرغبه في الحديث.......لعدم وجود مواضيع مشتركه ومتبادله بين الطرفين
-- العناد ومحاولة احد الطرفين تقليص شخصية الآخر لحسابه
-- الانانيه وحب التملك وهي من اسباب اخماد العاطفه بين الزوجين
======================================
### الحل
** لا بد ان تدرك أي زوجه ان زوجها بحاجه الى مرأه
طيبة المعشر...انيقة المظهر...اهتمامها له وليس فقط لغيره.....حافظة لعرظه ...امينة على ماله
...مقدرة لظروفه......تحسسه دائما برجولته وفحولته.....دائمة الثناء على افعاله (الحسنه)
....رقيقة الاحساس....ذواقة الكلمات..........
متجدده في حياتها...فهي لاتجعل لروتين طريق في حياتها.....وحبذا ايتها الزوجة الفاظله
ان تجعلي في احد ايام الشهر او السنه.....يوما مميزا فيها....يوما تسترجع فيه ذكريات ذلك الزواج الميمون
تتخلله رائحة العطور الشذيه.......وأنوار الشموع الخافته....يوم للمفاجئات....والهدايا
والرسول عليه الصلاة والسلام يقول ((تهادوا تحابوا ))
-- كوني حكيمه في ارآئك وسلوكك فاذا اخطأ زوجك...قصر في حقوقك...اختاري الوقت المناسب و ناقشيه بهدوء وعقلانيه
--ابتعدي كل البعد عن الانفعال.....فهذا يعقد الامور بدلا من حلها
لا تكوني كثيره الكلام فيمل الحديث معك ولا مطبقة الشفتين(فخير الامور اوسطها)
--احتويه بهمومه..والآمه...وعيوبه....وحاولي ان تخففي عنه اعباء الحياه
=============================================
ايها الزوج الفاضل فلتعلم انه لا توجد امرأه تصل الى الكمال...فلا تطلب منها المستحيل لتحقيق .......رغباتك الشخصيه...فا القناعه كنز لا يفنى
-- كن كريما..وذواقا في انتقاء كلماتك...ولا تجعل هذه الكلمات حبيسة في شفاهك وتخرجها وقت حاجتك
......وصدقني الكلمة الطيبه قد لاتعني لك الشيئ الكثير بقدر ما هي(( اكسير لحياة المرأه ))
-- حاول تفهم رغبات زوجتك..حقق لها ما تستطيع .. وصارحها بما لاتستطيع
******* وليحاول كلا الطرفين تقليص عيوب الآخر وتعظيم حسناته **********
===============================================
اخي القارئ..اختي القارئه ما يحدث للمرأه من اكتئاب مابعد الولاده والاجهاض وما قبل واثناء الدوره الشهريه واكتئاب الرجال من ضعف المعاشره الجنسيه او العجز الجنسي كلها لها دور فعال في المشاكل الزوجيه فاذا لم يتفهم الطرفين الحاله النفسيه لطرف الآخر ومحاولة احتوائها فسوف ينتج شرخ كبير وفجوه يصعب التئامها

.
.


ملطووووووووووووووووووش

[ابونايف]

يعطيك العافيه على الملطوش

[ذويبان11]

يعطيك العافيه

[المديرالسعودي]

الله يعطيك العافيه

[راعي رفحاء]

البرود يعني فتور العلاقه ونحتاج الى دورات تثقيفيه والرجوع الى تعاليم الدين والاستفاده من الكبار وانصح نفسي واخواني باللين مع الزوجات والاخوات والتغاضي عن الخطا والصبر والمصارحه مطلوبه ولا ينفع الحياء ولا المجاملات وان لم يكن مصارحه ففي الكتابه للاحد الطرفين والله يوفق الجميع ودمتم .

[العلياني]

يعطيك العافيه

[الجامح77]

يعطيك العافيه

تحياتي
الجـــــامــح

[صادق الاحاسيس]

الي اشوفه انا

ادلال الزايد يجفف العاطفه

[الدب الداشر]

يعطيك العافيه على الملطوش

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ


الله يعافيك يا كحيلان

[الدب الداشر]

يعطيك العافيه

.

الله يعافيك ياذويبان ...

[الدب الداشر]

البرود يعني فتور العلاقه ونحتاج الى دورات تثقيفيه والرجوع الى تعاليم الدين والاستفاده من الكبار وانصح نفسي واخواني باللين مع الزوجات والاخوات والتغاضي عن الخطا والصبر والمصارحه مطلوبه ولا ينفع الحياء ولا المجاملات وان لم يكن مصارحه ففي الكتابه للاحد الطرفين والله يوفق الجميع ودمتم .

\

.

\


راعي رفحاء أحس أنك كبير سن ..

كلام جميل ورائع .. بس إذا البرود من جهة المرأة وش الحل .. يعني الزوجة تكون باردة وهذا مهو خطأ أبد هذا شيء حسي ..

.

مشكور على المرور

[الدب الداشر]

الله يعطيك العافيه

.


الله يعافيك يامنجر

[الدب الداشر]

يعطيك العافيه

.


الله يعافيك ياعلياااني بيك